乐乐已经有自己的主见，有时候甚至会因为是自己的主见，不管是不是需要的或者是合理的，她都要坚持。无论你和她怎么沟通，她都会任性的坚持，甚至还会采用非常极端的做法来让对方来妥协。 乐乐，爱玩水，玩水会使衣服的袖子沾上水，她又非常爱干净，一点点湿是一定要换衣服的，即使这件衣服是刚刚穿的。中午吃饭前，乐乐洗手玩水，和往常一样袖子沾上水，要换衣服。于是乐乐和我一起到衣橱里找衣服换，乐乐一眼看到了她最喜欢的草莓裙，坚持要换裙子。于是矛盾产生了，裙子是双层短袖，而且颜色很浅，考虑到吃饭后要睡午觉，不适宜吃饭的时候穿。于是我和乐乐沟通，说你喜欢草莓裙，可以明天穿或者午觉起来后穿，现在我们先换睡午觉的衣服吃饭，或者换其他薄点的棉质裙子也可以。乐乐不听，坚持要穿那件指定的裙子，又哭又闹，跑到凉台上，翘着嘴说生气了。姑姑也和她说明了为什么不能穿草莓裙，因为裙子厚睡午觉的时候会不舒服，而且这条裙子下个礼拜化妆舞会要穿，如果吃饭沾上油也不好洗。乐乐还是不听，继续哭着闹着，嘴巴直嚷嚷：我就是要穿，我不管，就是要——- 任性起来的乐乐，很让人恼火，我压着腾腾的火，离开现场，冷静冷静。结果乐乐闹得越发不可收拾，打翻我的鞋盒，把晾衣架的衣架全摇下来，大发脾气，把凉台搞得乱七八糟，这下我的火压不下去了，深呼吸，再冷静点，跑上去，对乐乐说，既然你用武力和无理来有求我，我就不客气了，我顺手捡起地上的衣架想打上去，还是没有打，只是用手拍了下屁股，既然你这么不讲道理，这么爱哭，你在家门口哭吧，姑姑把她放到门外，乐乐继续大哭，哭到呕吐，还是坚持要穿草莓裙，过了一分钟，姑姑开门问乐乐：你想清楚了没有，哭闹不讲道理，这样的方法好吗？乐乐继续哭，一边哭一边说，我穿棉质的裙子——- 就这样一场风波平息了，我讨厌武力镇压孩子，也不喜欢用门外的方式去解决孩子的矛盾。但是我又担心，我现在的惩戒不够造成孩子的任性。如果是无限制的耐心造成孩子的骄横跋扈，我宁愿现在对她施行有控制的惩戒，如果她再大了，想惩戒，会造成更不好的后果。 不过，明天带乐乐去青青世界玩，在玩的过程中，一定要和乐乐检讨下今天的裙子事件，告诉她，她错在哪儿，要怎样控制自己的性情，去分辨什么应该坚持，什么不应该坚持。 矛盾啊，现代温柔教育和现实的矛盾，对孩子是应该有耐心，但是孩子是快海绵，他会吸收有营养好的东西，她也会有不好的坏习惯，海绵挤出渣滓的过程是很痛苦的，我不想因为我的不忍心，纵容了孩子。 爱心，耐心，也要适度狠点心，去培养乐乐这颗小树苗。
中秋，国庆，连着休了16天，回湖北老家了。想爸爸妈妈，也想带孩子见见爷爷奶奶。虽然，很想脱离人群，漫步去旅游，可是还是抵不过人的亲情，回家了。
回家，见了同学，见了多年前的老友，在人群中嘻嘻哈哈，在爸爸妈妈面前，尽量乖巧。在不同的人前，扮演着不同的角色。
家乡，我已经离开了10年。见面的同学，会犹豫我是谁，因为我已经由当初的瘦瘦到现在的难得的丰满，哈哈。多年的老友，也清瘦了不少，我们聊着以前的事情，好像是我前世的事情，可是现在我还是很执着的坚持着当初是幸福的。虽然，每个人都说我的那个年代太糟糕。
家乡，变化不大，那个修鞋的老人，还是那个老人，我10岁时候他修鞋，我30多了，他还坐在那儿修鞋。我见面了会微笑，看到他，仿佛看到那个10几岁小姑娘提着鞋去补后跟的场景，因为那个时候，我太爱走路，整天走着，走着，整天想着，想着。
家乡，那个牛肉粉的老人不在了，可是老人的儿子还在，吃了30年的粉，吃着吃着，想起了以前的欢笑，想起了以前7岁时候，觉得吃牛肉粉是多么难得的事情。小时候，我爸爸妈妈几乎是不允许我们在外面早餐的。
走在大赛巷的小路上，还是那些小吃，还是那么多来来往往的人，在人群中，谁会记得曾经有2个小姑娘，相互讲着什么，站在那儿讲很久很久，讲想象的未来，讲不懂的现在，讲青涩的恋爱——-
走在老北京路上，回头看看，仿佛看到那个梳长长马尾辫子的小姑娘。每天抬头透过密密的树枝看着天空，陶醉在浓密树枝的树荫下，仰头欣赏天空的美丽，觉得树枝间的空隙在明亮天空的映射下像钻石一样美丽。于是那个小姑娘觉得，钻石不需要拥有，只要抬头看树枝的天空，就会有无数的钻石。
家乡，我的初恋，那段不懂得爱情的初恋，虽然注定是无花果，即使是没有结果，那段天真烂漫的自以为是，那段永远不停止的争论，那个认为世界上只有对和错2个结果，谁说又不是无比美好呢？即使明明知道不会拥有，也勇敢去追求能够相知的幸福，那样的纯真的记忆，让我走在北京路上，不停的回头，回头寻找当初的身影。那个身影，我寻找着，若有若无，断断续续，他告诉我，小姑娘，已经长大了，已经嫁为人妇，已经身为人母，他告诉我，小姑娘，继续向前走，继续去面对不知的未来，去面对不断的改变，人生能在这样的善良中执着中旅行是多么的幸运。
家乡，当时令我绝望的伤害，过去了，那个哭得不知泪人的少女，那个绝然背井离乡的人，长大了，从异乡中回来，看着前尘往事，云淡风轻，以为永远迈不过的坎，走不出的路，一切都峰回路转了。经历过了，知道相遇就有她的缘分，不管是好的缘分还是不好的，都要珍惜。人事皆非，想象的幸福总抵不过现实的真实。不合的，总归会分开，不管以什么理由或者什么形式。但是，既然相遇，就应该谢谢，谢谢所有的曾经。毕竟这些都是让我成长的。
无论，多大了，多老了，无论走到哪里，我都想家，想老家，都有着浓浓的家乡情结，虽然，我已经离开很久，或许，我早已不习惯那里的生活，可是，家乡，也是我精神的家园。
中秋过了，西北风吹起来，天气凉凉的，好舒服。
早上，带乐乐在小区玩，乐乐用树枝玩会水，带芭比娃娃当新娘过家家，无比高兴。好景不长，乐乐突然心血来潮要脱鞋。天气已经是秋天了，而且地上比较脏，我担心乐乐赤脚会生病，坚持不允许。乐乐开条件了，妈妈你抱我到干净的地方，我退后一步说如果妈妈抱你，你一定要穿鞋。接下来就有段乐乐和我的对话了。
乐乐：妈妈抱我到干净的地方啊
妈妈：好啊，如果妈妈抱你，你就穿鞋，好吗？
乐乐：如果妈妈抱，我不穿鞋，如果妈妈不抱我，我就打赤脚走路。
天，乐乐已经开始会威胁我了，呜呜呜
妈妈：可是我抱你，你也不穿鞋，不抱你，你也不会穿鞋，我不抱你
乐乐：我就是不穿鞋，你抱我啊，妈妈抱
妈妈：天气凉了，地上又不干净，不能赤脚在地上
乐乐：我要啊，我要啊，我要到干净地方玩，要你抱啊，不要穿鞋
妈妈：你穿鞋，我抱你，
乐乐：我踩在你脚上走路，
妈妈：不行啊，你已经长大了，你的身体在我脚上，我走不动
乐乐就这样和我僵持着，不想穿鞋，又不想在原地玩，妈妈又不抱她。乐乐就这样和妈妈僵持着。你一言我一语，2个人20分钟，过去了。
乐乐：妈妈，我想起来了，扭扭车上，有放脚的地方，这样，我可以玩，又不会把脚放在地上，也不用穿鞋
好主意
妈妈：可以啊，不过我们到家里取扭扭车的路上，你要穿鞋走过去，拿了扭扭车，你就可以脱鞋了
乐乐：好啊，拿到扭扭车，我就可以脱鞋玩了，
一场风波，就这样，在乐乐和我的共同妥协中结束了。我没有去强制乐乐不能做什么，只是告诉孩子，什么可以做，什么不可以做。孩子自己想办法，即答应了我的要求，又满足了自己的愿望。
如果不想孩子用武力解决问题，我们大人就不要轻易用武力，用耐心去慢慢陪着孩子解决问题，处理我们和孩子的矛盾。
很久没有写乐乐了，乐乐现在3岁半。小姑娘的性格初显端倪，乐乐并不是很聪明，也不是很活泼，但在我眼中却是很可爱。今年年初，我们带乐乐回老家，结果肺炎。所以今年乐乐的身体没有去年好。呵呵。乐乐现在98公分，13.3公斤。身材中等，体重当然不达标。
乐乐上幼儿园已经有2个学期了，老师对她的评价，不好不坏。她是一个不让老师操心的孩子，自己的事情可以自己做，但是乐乐又不是一个可以帮助其他小朋友的孩子。她不热心，甚至有点冷冷的味道。所以老师说乐乐的父母一定有一个性格很怪的。我的回答是我们2个人的性格都很倔强。呵呵，这样，乐乐的性格就有个很好的形成原因解释了。
儿童教育的书，我看了几本，以蒙台梭利的书我最推崇，放在手机里面，经常会重复读几段。除了原则性的问题，对于的乐乐的好的，坏的，我都没有立刻去纠正她，我先观察着，看着这个孩子原本的天性是什么，然后自己思考后再去判断好或者坏，再去用其他的方法去修正她的错误。原则性的问题是什么呢？之一，就是乐乐的3好标准，好的习惯，好的性格，好的身体。如果乱扔垃圾啊，对人恶语相向啊，或者是用完东西不还原啊，这些是好的习惯最基本问题。好的性格，乐乐爸爸好性格的最低标准是人性可以自私但是绝对不能贪婪。一般乐乐不愿意和别人分享东西的时候，我会劝她分享，但是她不愿意我也不会坚持。但是乐乐不可以去拿别人的东西，对别人的东西一定要适可而止。我经常对乐乐说：如果你喜欢别人的东西，可以回家告诉妈妈，妈妈看情况而定去决定是否去买或者——，但是别人的东西我们不能去要。这是乐乐爸爸对乐乐好性格的最低标准。
乐乐爸爸不怎么去具体管乐乐什么，但是我和姑姑还是会听他给乐乐的建议。
乐乐缺点很明显，乐乐的独立也很清晰。有时候看着并不是很热情的乐乐，我会有点失望。但是，我知道性格的修改不是我要求她什么，她就能做到什么的。很多朋友都对我说，乐乐的不热情和我的冷冷教育有关系。因为我对乐乐冷，所以乐乐对其他人就不热情。我在反省中哦，我也带乐乐玩，和乐乐唱歌，和乐乐一起做简单的游戏，带乐乐去看她想看的世界。但是我没有做好的是，我会刻意让乐乐自己玩，让她自己寻找乐趣，我站在旁边看着，如果乐乐提出要和我分享她的乐趣时候，我才参加其中。但是这样不够温暖的，看其他的同事与小朋友的相处起来，我是有失职的。
教育小朋友，需要交流，我和我的朋友交流孩子的养育心德，可以学到很多东西。例如，贴纸，期初姑姑很反对我买贴纸，说乐乐会把贴纸在墙上乱贴，可是乐乐又很喜欢贴纸，后来我朋友告诉我，有贴纸书，可以把贴纸贴在故事中，这样增加了孩子对事物的认知，也满足了孩子对贴纸的热情。
很多时候我并不是很专一的去想怎么养育孩子，因为我自己的很多生活热情也在消耗我的注意力，所以我要向那些专一带孩子的妈妈学习取经。呵呵——-
乐乐现在很爱我，也很爱他爸爸，最爱姑姥姥—-
昨天，吃完晚饭散步，我披着头发，穿件黑色衣服，姑姑说我像巫婆，结果乐乐却说：不对，我妈妈不是巫婆，我的妈妈是穿着黑色礼服的公主，是很漂亮的公主，——-
今年，工作尤其的累，因为想改变工作方式，因为想做好自己的工作，因为做得更细，每天的工作不用计划，8点20开始，不用想今天做什么，桌上的单据就再向你招手，一笔一件处理，有时实在觉得工作没有创意，就打电话，一边电话，一边重复做着。好像一天一天的重复，事情没有进展，也没有解决，心里想发火，想改变。体力的重复最后变成心理的憔悴。不想让自己变成怨妇，也不想动不动迁怒他人，实在委屈了，就哭，流眼泪。哭完了，在把自己的心收回来，继续工作，继续在客户的单据中找出收款的时间。
总是想着理顺了，下个月就好了，可是到了下个月，一样的排山倒海的单据，一样的曲折对账，一点点。一点点。
想做个好人，想做个给人带来快乐的人，想让自己跳出情绪之外，但是想想而已，还是有很多理不顺的事情。
我已经做货款回收工作做了10年，一个电话就可以判断货款可以收回的概率是多少。最近发现自己的状况，和10年前我到公司的工作状况是一样的，我真的又回到了起点，回到了要自己整理一堆货款的起点，我记住每个客户的货款，付款时间，对账时间，发票开出时间，应该付款的时间。我在公司做着领导，在客户那里扮演一个新来员工的身份。
货款，对账，付款，报表，报价，我希望用自己专业的知识，多年对公司业务的熟悉，去飞快处理身边触手可及的业务。但是轮子转得太快了，我就像一个气球，吹得鼓鼓的，如果遇到一点点事情就会爆炸。
不想自己哭，可是有眼泪的时候还是会流泪，这就是佛的顺其自然。
30而不惑，现在我还是在疑惑，在佛的理论和现实中挣扎。
人说，空间有三维，天界，人界，地界。有人说迷信，其实这样的说法不是迷信，是人用迷信的想法歪曲了它。确实分三界，天堂的美好，人间的是非之间，地界的魔道。是这样的，人间不能像天堂那样美好，也不会像地狱那样全部的丑陋。人间就是在2者之间，徘徊。
一直以来，我都坚信，世界的一切都是虚无的，给你的游戏是为了让你平衡，让你学会不是天堂也不是地狱的活法，如果有了平衡，平衡的心，才会走得更高和更远。
因和果，缘起和缘灭。都有他的道理，我要在这样的缘起缘灭中学会平衡。学会没有好人，没有坏人，学会定。
清静，平等，正觉，慈悲，看破，放下。这样的标准在生活中修行，而不是在书中学会控制自己，不要控制自己的修养，要有由内而外的平和，只有经过不平和，经过眼泪，经过种种并非自己想要的事情，才能修练。
如果是这样，我就欣然明白自己为什么要这样的工作，一切的一切，都是对自己的一种修炼。让自己狂躁，让自己平静。让自己懊恼，也让自己领悟。
凡是发生的，都是有他的意义的，关键是我们在发生的事情中去领悟。
告诉自己，一切都是自己在修行的路上。所以路上的事情，即使艰难，也是过眼云烟。挥挥手，挺挺胸，让自己和自然融合一起，幸福会浸入身体的每根神经。
就这样，我在工作的眼泪中，品出了一丝丝幸福。
