我和自己婆婆的生活习惯，思想意识，人生观和世界观都有很大的区别，可是因为一个男人，所以我们又是很亲密的关系。凡是碰到的，遇见的，都一定是有缘分或者是有一定的原因的，虽然不是很合得来，我也只能接受，人生总有一些让人很头疼的事情的。因为是人，当你碰见不如意的时候是不能选择的，接受，是唯一的方法。
但是婆婆的婆婆，奶奶，我很喜欢。因为奶奶的不挑剔，奶奶看到我们的笑容都让我觉得很暖心。每次回婆婆家，最喜欢的事情就是回婆婆的婆婆家，喜欢那种只要看到就很满足的亲人，不管你是否生活如意，不管你是否事业有成，不管你性格是否完整，只要她看你的健康就很满足，我好喜欢这样的老人。婆婆的婆婆，和我自己的奶奶样子好像，看到婆婆的婆婆就让我想起我的奶奶，我就用对自己奶奶的心对待奶奶，随意撒娇，随意偷懒，随意在家里走动，随意做坏事，任性挥舞自己的性格缺陷，婆婆的婆婆都是对我笑眯眯，都是很溺爱的说多吃点，你吃饱了吗？简单的爱，简单的要求，你只要在家里吃饱了，就觉得幸福了。
这次回家，虽然婆婆不愿意去奶奶家，我还是坚持去看奶奶了，奶奶年纪大了，能够多看几眼，就要多呆在一起。奶奶有5个儿子和一个女儿，回家的只有儿子和女儿女婿，再加上我和老公带上乐乐，媳妇都没有回家。但是奶奶高兴的心情一点都没有影响，一样乐呵呵的和我抱一抱，84岁的奶奶，在自家的菜园种了点菜，养了一条狗，一个人生活在3层楼的房子，偶尔五叔叔会回去住一住。乐乐还在菜园里拨了个小萝卜，乐乐也和奶奶养的狗狗成了好朋友。晚上一家人围着桌子，摆上七八样菜，男人们都斟上满杯的米酒，兴奋得谈论各自的家事，说着高兴的不高兴，听着乐的不乐的，不在意好吃或者不好吃，只是就这样一家人坐在一起，有个妈妈就幸福了的样子。
我喜欢就这样简单的幸福和场景，叔叔们都说，只要妈妈在就是幸福的，所以妈妈一定要健健康康。嫁到我先生家已经有8年了，第一次去婆婆的婆婆家，我就很轻松自在，就很喜欢，8年了我还是一如既往的迷恋婆婆的婆婆给我的温馨。我沉静在这样的夕阳里，沉溺在这样的一家人，就象在画里一样的生活。
国庆节，带乐乐和先生一起回湖北婆婆家了。一路奔波，风尘仆仆回到家中，周车劳顿又到湖南老家参加婚宴。乐乐对陌生的环境既新鲜又好奇，但是新鲜过后又显得比较烦躁。日常的生活规律全部打乱了，其实我也对这样的奔波和坐车来来回回渐渐失去耐性，内心的平静早已乱七八糟。在湖南参加完婚宴后想立刻回到深圳，但是是不可能的，退而求其次，我提出要求回到湖北婆婆自己家，起码那个地方还能让自己舒展胫骨，我再三提出要求，再三没有回音，那天的中午，趁着乐乐睡着了，我背起书包，坐摩托车离开了湖南老宅，我一个人散步在一个不知道的路上，呼吸着全新的空气，泪流满面，将心里的委屈一一流尽，不知道自己在哪里，也不知道要去哪里，更不知道接下来怎么做，想坐车回沙市，可是不知道这个地方的汽车站在什么地方，想回深圳，可是背包里面只有100元——
手机在不停的响，不想接，真得不想搭理任何外界的干扰，漫漫走着，茫然看着周围陌生的一切，心理开始渐渐找回一丝丝平静，手机不停的响，手机的铃声是《约定》，约定不让对方担心，约定一争吵就喊停，约定好好过生活。那首音乐，是刚刚结婚时候先生特别喜欢的一首歌，我们也用这首歌的歌词对我们的婚姻做了这样的约定。
不想让先生太着急，不想先生在家人面前太难堪，因为有约定，所以我还是在一段心理的平静后接电话，按照约好的地点和他们见面，一起带着乐乐湖北婆婆家了。
这是我第一次，在婆家这样的表现自己的任性，我妈妈经常说我在婆婆和自己妈妈面前的表现，真是一个天一个地，一个特别的任性一个特别的乖巧。雷厉风行，天不怕地不怕的性格，到一个标准的好媳妇，该是一个怎样的变化。以前并不是自己特意想做一个好媳妇，只是婆婆对我的要求，有时候觉得不愿意但是都没有让我特别难受，所以都接受了。
结婚8年了，第一次的表现自己性格，不知道是不是因为太烦躁了，还是因为我的柔韧性变差了，反正就是按照自己的想法在婆婆面前做了，冲动后的滋味也挺好的。
发现自己心情如果达到平衡很好的时候,就是一个转折点。今天上午和同事一起探讨瑜伽的时候，拉拉身体，觉得很畅快。修炼一下，觉得整个身心轻松。觉得人非常舒服。整个人的气场象个透明体。就在那个瞬间，我还告诉我先生，今天可能会有不好的事情发生，因为极至意味着转折。
果然，晚上回家，心情莫名跌到不想和任何人讲话的状况，就象女人每个月都会有例假一样，抑郁的心情也如约而至。现在的进步在于，即使心情不好，我也不会责怪其他人，知道是自己出了问题。一直想说，是一种病。可是不是病，是精神境界变得狭隘。如果，我真得做到了放下，我就不会抑郁，就会得到大自在。苍蝇不叮无缝的蛋，只要我太在意或者太执着，抑郁一定从那个地方升起。
以前，年轻时候谈恋爱，只要自己全身心投入并对最后的结果有所期待，我的恋爱一定是流泪的结局等着我。反而，是自己没有做任何期待的人成了我的先生。孩子也是一样的，反反复复的流产，最后让我自己都不想了，结果在不想的时候，幸福又悄悄来临。
以前，即使流泪，即使挫败，我都不会抑郁，或者患得患失，失败了，就去开辟另外的战场，重新开始，始终乐观，始终激情。
现在，我就象被水淋透的小鸟，容易抑郁，而且是无病呻吟的抑郁，那是因为自己有了贪念，因为自己的幸福观改变了。
有的人，俑懒是一种幸福：有的人，小资是一种幸福；有的人，平淡是一种幸福；有的人，战斗一种幸福。
现在，明白了，每个人的幸福是不一样的，我的幸福在哪儿呢？自己觉得的幸福是什么呢？
不是大多数人的幸福就是我的幸福，别人的幸福只会让我觉得很温暖，但也不是我的幸福。
从不想未来的现在的付出，就是我的幸福。
一定要记得自己的性格，性格就是自己幸福的未来，读书的时候，有人告诉，如果远远的站在我身边，都会觉得温暖。成为一个能温暖别人的人，一定是很幸福的我。
有段时间，每天必看的一本书，叫《荒漠甘泉》，考门夫人写的，里面有句圣经的话，我印象深刻，那美好的仗我已经打过了。当跑的路我已经跑尽了。所信的道我已经守住了
当下，我获得了某种领悟，因为经历着徘徊，未来就会更懂得坚定－－－－－
期初，我并没有很注意幼儿园的事情，总在可上可不上之间徘徊，乐乐那时侯才2岁2个月，到9月份的时候刚好2岁半。后来决定送幼儿园还是姑姑的主见，她成天和孩子在一起，知道孩子的需要和能承受的独立性。我们大家一致认为乐乐如果不上幼儿园会错过目前井喷式的学习阶段。我们也征求了乐乐的意见，问她想不想背书包上幼儿园，乐乐说想啊，我想背书包上小学，呵呵。
我们小区附近有6家幼儿园，小区里面的幼儿园英语教学比较好但是空间不通风孩子容易生病，阳光棕榈幼儿园场地比较大学费比较让姑姑满意可是幼儿园的学位早在4月份就已经满了，更远点星海名城社区有新北大幼儿园好称双语幼儿园而且独自空间，电话过去学位要提前一年预定，呵呵，太夸张了。这些都是私立幼儿园，最近的还有前海幼儿园，公立而且还是省一级，教育质量好而且收费相当合理，但是前海幼儿园的招生时间表规定必须2007年3月1日前出生，乐乐是3月2日出生的，连参加报名的资格都没有。还有个大新幼儿园，省一级，但是离我们小区远，幼儿园老师说要就近入学，没有资格报名。
在4月底到5月初，每天除了上班就是折腾乐乐幼儿园事情，为让乐乐分享这个过程，我会把每天的经历都告诉她，日子就这样一天一天过了，有一天，我问乐乐你想上幼儿园吗？乐乐难过说，乐乐不想上了。我当时心里一阵发酸，看着乐乐的失落暗自下决心，一定要解决幼儿园的事情。其实自己不是很主张去找人帮忙解决孩子读书的问题，孩子应该顺应自然啊，在现实面前我还是低下头，乐乐爸爸的有个同学比较神通广大，我向她求救了，果然厉害，她立马建议我读深圳大学幼儿园，而且基本答应读该幼儿园的学位没问题。
乐乐爸爸在深圳大学毕业的，幼儿园设在大学中间，环境非常好，既安静，视野也非常宽阔，幼儿园外表比较旧但是里面的教室很宽敞明亮，幼儿园有2个大操场，和户外活动中心，我很满意也很喜欢这样的幼儿园。下班回到家，告诉乐乐这个好消息，乐乐说：真的吗？乐乐有幼儿园了吗？妈妈帮乐乐找到幼儿园了——乐乐可高兴了。
虽然辛苦，但是结果还是比较好，因为自己和乐乐经过这个过程，所以我们都很珍惜这个机会，乐乐也更向往幼儿园的生活——
最近几天比较累，吃饭也吃不香，整个人就觉得很疲倦，无精打采的，整个人泱泱的。
晚上，人软软的躺在自己幸福的床上美美的睡了一觉。梦见自己来到一个寺庙，遇见了一个老和尚和一个长者，我们一起交谈，我还描述了以前的18楼，可以很好的熏陶自己向佛的心，我还讲了上净下空的净空老和尚，在梦里回忆了自己和净空老和尚的一面之缘。梦中寺庙的老和尚，淡淡告诉我说，你来到重庆就会自然来到黑山谷，来到黑山谷就会来到这座寺庙，来到寺庙就会遇见我们。平和的聊天，安详的表情，让我觉得自己的疲倦和躁动都安静了。我的神明再一次安静告诉我什么是顺其自然，自然而然而生，自然而然而灭——-
安静的心，可以让自己找到自己的神明，让自己回归本身的自我，这就叫生活。
先生说：世界本来很简单，人把它复杂了——
昨天看《淮南子》，书上说君子和而不同，小人同而不和—–
